blagues à la con

D'autres blagues à la con :

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!

MDR c'est trop con

Lol exelent !

trop fort elle est genialle

serieux, exellent!

bynight a écrit:

Blagues d'un des mes scouts:

C'est deux canards près d'une marre

Le premier: COIN COIN!

Le deuxième le regarde: Putain j'allais le dire!

tu est scout bynight moi aussi dans le temps.....

C'est deux canards près d'une marre, c'était Popop et son copain

Le copain: COIN COIN!

Popop: Putain j'allais le dire!

mais euh

dsl popop, tu t'es fais rembalé!
c'est pas grave, tu te rattraperas!

pas mal la transposition ....mdr

Loool! J'avais jamais vu ces blagues! Elles sont géniales!!!!
J'adore!

dadane le grand a écrit:

Sinon j'en ai une autre dans le même genre , qui a marqué koszulap lol , je lui laisse le soins de la dir

Je suis fan de tes blagues Dadane!
Tu voulais sans doute parler de celle-ci :

C'est un homme qui a pris le train....Et il ne l'a jamais rendu!!!

Quelques autres :

Un Français a battu le record du 100 mètres! Il a couru 102 mètres! ^^




C'est un homme complexé qui va chez le tatoueur. Il se fait inscrire "Clio" sur le sexe. Il rentre chez lui, se regarde dans la glace et dit : "Voilà, maintenant, tu as tout d'une grande!"




Monsieur et Madame Doeuf ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

John...




Que fait-on après avoir serré la main à un lépreux?
On la lui rend!




-Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
-Mais oui mon chéri, c'est ça.
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?





Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."




Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.




Pourquoi Jesus Christ a-t-il loupé le match Nazareth - Bethleem en 33?
Il était suspendu.




Que dit un électricien allemand qui prend un coup de jus ?
- Y'a volts !



C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !



Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !



Ce sont deux clitoris qui parlent. Le premier dit à l'autre :
- Il parait que tu es frigide.
L'autre lui répond :
- Il n'y a que les mauvaises langues qui disent ça!


Voilà, je me suis rattrappé pour tout ce temps perdu avant de voir ce sujet ^^

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !


Celle-ci est horrible

Fn8po AO a écrit:

Celle-ci est horrible

Pourquoi? Tu reconnais une expérience vécue?

La blague qui va suivre est une blague... Disons... Réaliste ?


" C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise. après un moment il se décide à "l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi ?!"







Aller encore une...

"Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille."



De mieux en mieux xD




"C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre:
- Comment va-t-on traverser ?
- On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois.
- Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles !
Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit :
- Viens ! tu vas te faire bouffer !
- Mais non, c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!"

Exelente !!

Tiens , j'en ai une :

QUesqu'un lépreu dans une psicine ?

Un cachet d'aspirine

J'adore

Sinon :

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent,
décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison,
et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien ?"
"50 euros !" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes
qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!"
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
"oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."











> -Alors vieux, ça va ?
>
>-Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte du Week-end.
>
>-Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
>
>-Pfft! M'en parle pas . Seulement quelques vieux bijoux.
>
>
>
>Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.
>
>Le beau-fils vient lui ouvrir et s'exclame :
>
>-Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
>
>Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
>
>La belle-mère, voulant plaisanter :
>
>-Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
>
>Le gendre lui rétorque sans se démonter :
>
>-Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre une petite tasse de
>
>café avant de repartir ?
>
>
>
>Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
>
>-Tu te rends compte, chéri. L'oculiste vient de m'annoncer que maman
>
>était devenue presbyte.
>
>-Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles !
>
>
>
>2 maris discutent autour d'un verre.
>
>-Ma belle-mère est un ange !
>
>-Tu en as de la chance, la mienne vit encore !
>
>
>
>Un couple fait les courses de la semaine.
>
>-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un
>
>appareil électrique !
>
>-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?
>
>
>
>C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un
>
>banc.
>
>-Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
>
>-Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

Exellentes

trop fort dadane

Une autre petite que j'aime bien :

C'est une femme qui fait ses courses au supermarché. Elle n'achète que des doses individuelles, tout par un : une carotte, une pomme de terre, une boite de lait, une tranche de jambon, etc...
Elle arrive à la caisse et le caissier lui demande :
-Vous êtes célibataire?
-Mais...Oui...Comment l'avez vous deviné?
-Vous êtes moche!

J'adore!!!

koSzu a écrit:

Une autre petite que j'aime bien :

C'est une femme qui fait ses courses au supermarché. Elle n'achète que des doses individuelles, tout par un : une carotte, une pomme de terre, une boite de lait, une tranche de jambon, etc...
Elle arrive à la caisse et le caissier lui demande :
-Vous êtes célibataire?
-Mais...Oui...Comment l'avez vous deviné?
-Vous êtes moche!

J'adore!!!

Trop mort de rire !

J'adore!

dadane sort nous en quelques unes please mdr

J'ai jamais su le finir sans éclaté de rire même si ce n'est pas vraiment une blague^^


Histoires de Savonnettes...

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres
et l'un de ses clients. La direction de l'hôtel finit par donner la
correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée.


Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans
ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les
trois qui sont dans le porte-savon ? Elles m'encombrent. Merci.
S. Berman


Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour
demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois
savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les
six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je
les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez
d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées
aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par
jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.


Chère femme de chambre,
j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant
les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé
trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant
deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc
pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes
m'encombrent ; quand je me rase ou me brosse les dents.
Pourriez-vous les enlever ?
S. Berman


Cher Monsieur Berman,
Mon jour de conge était mercredi, donc la femme de chambre de relève a
déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les
six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre
Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je
n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à
pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien
dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty


Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous
l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de
chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé
une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres
plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon
attention personnelle.
Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00
Elaine Carmen, gouvernante.


Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45
pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est
pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je
lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces
savonnettes. La nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais
juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon
armoire à pharmacie en plus de sa livraison habituelle de trois sur
l'étagère. En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me
faites-vous subir cela ?
S. Berman


Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de
savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)


Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial à disparu. Toutes les savonnettes ont été
enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et
ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman


Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre
chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois
savonnettes chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème
devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint


Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouve 54
savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici Tout
ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.
S. Berman


Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.
Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon
avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24
Camay qui avaient étés pris et les trois que vous êtes censé recevoir
quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que
j'avais tout remis à sa place et à elle-même rapporté 24 Camay plus les
trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit
des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que
j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante.


Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon
stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède.
Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
Dans l'armoire à pharmacie: 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, à moitie utilisé.
Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement
formées et bien époussetées ? Faites-lui également savoir que les piles
de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord
de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent
entrepôt pour les livraisons à venir. Une chose encore : j'ai acheté un
autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel
afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman