Blondes

Comment faire pour amuser une blonde des heure et des heure??



écrire des deux coté d'une feuille: Tournez la feuille S.V.P

lol micipour moi...8-)

cheling a écrit:

lol micipour moi...8-)

Non pour toi ca serait simplement écrit sur la feuille: "Regarder cette feuille attentivement"

^^ sa m'aurai pas plus sa

ouai bon en meme temps j'ai l'habitude maitnenant avec tarpan

Faut meme pas ecouter ces feinte

*panda qui craint le pire*

Panda a écrit:

Faut meme pas ecouter ces feinte

*panda qui craint le pire*

Yup

Rien que pour çà, tu seras ma tête de turc samedi prochain aux scouts (c'est louvard qui va être content)

Les cales vont voler

:? j'aurai encore dut me taire :DD

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

C'est une brune, une rousse et une blonde qui discutent. La blonde demande aux autres comment elles font pour savoir si elles ont passé une bonne soirée. La brune dit que lorsqu'elle rentre chez elle, elle lance son manteau et si il s'accroche correctement au porte-manteau, c'est qu'elle a passé une bonne soirée. La rousse dit que pour elle c'est presque la même chose, quand elle rentre elle lance ses chaussures et si elles retombent correctement, c'est qu'elle a passé une bonne soirée. La brune et la rousse demandent alors à la blonde comment elle elle fait et elle répond que c'est presque pareil, quand elle rentre chez elle, elle lance son string, et si il colle au mur, c'est qu'elle a passé une bonne soirée! :P

po mal du tt

Mais lol quoi

aller en premier une petite pour sechauffer:
Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde:

- Vous n'entender pas le téléphone? Cela fait cinq minutes qu'il sonne!

- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi!

oler plein la tronche cheling (non je dec tu c ke je te respecte, enfin pour une blonde kwa)
Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a-il crée les brunes alors?

Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

mes condoléence cheling (mdr) promis aps j'arrete sof si on me demande de continuer car je c ke ds cet aliance il a des fan de foutage de geule (bien etendu je ne vise personne):
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond:

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.

moi j'aime bien tes blague continue

dsl cheling ms le client es roi
Deux brunes et une blonde arrivent à se faire inviter chez un riche magnat de la presse américaine.

Malheureusement, elles se perdent en route et arrivent finalement avec une bonne heure de retard. Elles présentent leurs excuses à leur hôte.

La 1ère brune fait :

- Sorry sir. I'm late...

La 2nde brune fait :

- Sorry sir. I'm late too...

Et la blonde fait :

- Sorry sir. I'm late three...

aler fad envla une otre:
C'est une blonde, une rousse et une brune qui sont pris dans un immeuble en feu. Ca fait un bon bout de temps que les pompiers essaient déteindre le feu sans succès. À un moment donner 4 bons samaritains passent dans le coin et décident de prendre une couverture et de sauver les filles. Donc ils crient à la première :

- Vas-y saute on va t'attraper !

Elle saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture et laisse s'écraser la brune par terre. Ils disent à la deuxième de sauter.

- Vas-y saute la première on l'a manquer là on va t'avoir !

Elle saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture et laisse s'écraser la rousse par terre. Ils disent à la troisième de sauter ( il ne reste que la blonde.)

-Non je suis pas conne... mettez la couverte par terre et reculez puis je vais sauter !

y a pa a dire clle lavau le detour:
C'est l'histoire de deux blondes qui vont acheter deux souris.

Lorsqu'elles rentrent chez elles, une des deux blondes dit:

- Comment va-t-on faire pour les reconnaître?

- Ben je coupe l'oreille de la mienne comme ça on peut les différencier!

- Oui! Tu es intelligente!

Pendant la nuit la souris qui n'a plus qu'une oreille, se plaint:

- Pourquoi elle a deux oreilles et moi qu'une???

Sur ce, elle mord l'oreille de l'autre.

Le lendemain matin les deux blondes viennent voir les souris:

- Ho non! Comment va-t-on faire maintenant qu'elles n'ont plus qu'une oreille chacune?

Ben moi je coupe l'autre oreille!

- Bon d'accord.

Pendant la nuit la souris qui n'a plus d'oreille se dit :

- Pourquoi elle en a une et pas moi?

Sur ce, elle lui croque l'oreille.

Le lendemain, les deux blondes se réveillent:

- Ho non!elles n'ont plus d'oreilles! Qu'est ce qu'on va faire?

- Bon, je coupe la patte de ma souris!

- Bon, bon, ok!

Et ça continue jusqu'à que elles n'aient plus que leur tête, leur corps et leur queue.

- Bon que va-t-on faire maintenant?

- Mmm, attend,...

- Je sais! Tu prends la blanche et moi la noire!

bon aller la derniere ui jelaisse les otre en mettre kelke une :
C'est une blonde qui se présente a un travail , elle rencontre le directeur et

Le directeur lui dit :

- Diplôme ?

Et la blonde répond :

- Plome !

bon aler ms aps c vmt tt:(meme si elle est longue elle vau le detour)
Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus revu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison ; quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’as mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fière, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Ils l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père, telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.



Ta mère qui t’adore

celle la elle est tro drole je ss obliger de la mettre:
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

>> Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
>>
>>"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
>>
>>"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?"
>>
>>"Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
>>pièces se ressemblent !!"
>>
>>"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
>>
>>Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
>>
>>"Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les
>>Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

PUISSANT!!!!!!!